Lach mit!
Nach der Operation sagt der Chefarzt zum Patienten:
„Es tut mit leid:Wir müssen Sie noch mal aufmachen, weil wir eine Schere in der Wunde vergessen haben.“
„Ach geben Sie sich keine Mühe: Hier haben Sie 5 Euro und kaufen Sie sich eine neue.“
Lach mal wieder!
Zwei Irre finden ein Lenkrad und eilen damit zur Tankstelle. Dort sagt der eine:
„Bitte voll tanken!“
Der Tankwart antwortet: „Bei euch ist wohl eine Schraube locker.“
Sagt der andere: „Ich hab’s dir ja gleich gesagt: Kaum hast’ ein Auto, schon gehen die Reparaturen an.“
Fang den Tag fröhlich an!
Seppi meldet sich bei seinem Lehrer und bittet um einen freien Tag, weil er ein Brüderchen bekommen hat. Der Lehrer sagt:
„Ich habe gerade von deinem Vater gehört, das du auch ein Schwesterchen bekommen hast, also Zwillinge.“
„Ja, aber das Schwesterchen wollte ich mir für Morgen aufheben.“
Lach mit!
Die Polizei stoppt eine Blondine in einer alten „Ente“.
Der Beamte sagt zur Frau:
„Ihr Nummernschild ist vor lauter Dreck nicht zu lesen.“
„Macht nichts, ich kenne mein Kennzeichen auswendig.“
PS.: Mich wundert, dass man noch Witze über Blondinen machen darf, ohne von den Feministinnen gerügt zu werden. Oder habe ich da etwas nicht mitgekriegt?
Fang den Tag fröhlich an!
Einem Mann ist sein Auto gestohlen worden und er soll vor Gericht den Angeklagten als Täter identifizieren. Dabei wird er vom Verteidiger so richtig in die Zange genommen.
Schließlich fragt der Richter:
„Erkennen Sie den Angeklagten als den Mann wieder, der ihr Auto gestohlen hat?“
„Ich weiß jetzt gar nicht mehr, ob ich ein Auto besessen habe.“
Einen fröhlichen Tag
Zwei Blondinen stehen vor einem Plakat, auf dem vor den Gefahren von Alkohol am Steuer gewarnt wird:
„Nach Alkoholgenuss – Hände weg vom Steuer!“
Da sagt die eine zur anderen:
„Das finde ich jetzt blöd: Wenn man besoffen ist, soll man auch noch freihändig fahren?“
Ein fröhliches Wochenende!
Der Hahn zeigt einer Henne ein Straußenei und sagt:
„Schau her: Das ist ein Ei! Da kannst du dich auch mal anstrengen.“
„Meinst du vielleicht, dass ich mir den Eierpreisen den Arsch ausfranse?“
Lach mit“
„Das ging aber schnell mit Ihrer Scheidung!“
„Wir haben ja deshalb gleich unsere Hochzeitsreise abgebrochen.“
Lach mit
Anruf bei der Feuerwehr:
„Kommen Sie schnell.beim Angerbauern brennt’s!“
„Das kann nicht sein: Der hat keine Brandversicherung.“
Lach mal wieder!
Ein Tourist fragt in einem Indianerreservat den Häuptling:
„Wie funktioniert das mit den Rauchzeichen: Brauchen Sie da ein großes oder nur ein kleines Feuer?“
„Kommt drauf an, ob es sich um ein Ferngespräch handelt oder ein Ortsgespräch.“
