Lach mal wieder!
In einem Hotel geht ein Gast an einem Zimmer vorbei, das gerade gereinigt wird. Neugierig wirft er einen Blick hinein, denn an der Tür steht „Hochzeitszimmer“. Er sagt zum Zimmermädchen:
„Das sieht ja genau so aus wie mein Zimmer. Was ist denn das Besondere am Hochzeitszimmer?“
„Der Fernseher ist kaputt!“
Einen fröhlichen Sonntag!
Der Kare und der Lugge sitzen im Wiesenzelt und trinken Bier. Da sagt der Kare zum Lugge:
„Du saufst wie a Bürstenbinder.“
„Ja, damit i mei böse Alte daheim vergiss!“
Dann plötzlich streikt der Lugge und trinkt nichts mehr. Der Kare fragt ihn:
„Wieso dös?“
„Sonst siech i mei Alte doppelt!“
Baerbock will eine Botschafterin für feministische Außenpolitik. Die armen Diversen bleiben anscheinend im Stich gelassen. Und sollte man nicht langsam auch etwas für die Heteros tun? Ich komme mir als solcher so langsam vor wie Teil einer schützenswerten Minderheit. Oder bin ich vielleicht nicht normal? Auf diesen Gedanken bin ich gekommen, weil ich weder geschieden wurde noch fremd gegangen bin. Während etliche Promis inzwischen 4 Weiber verschlissen haben, war ich froh, meine Frau über ein halbes Jahrhundert an meiner Seite gehabt haben zu dürfen als zärtliche Geliebte, beste Freundin und mein zweites ich. Nun bin ich ein untröstlicher Witwer.
Die Liebe kann so schön sein, aber wie heißt es in meinen Aphorismen:
Der 7. Himmel muss ein Loch haben, durch das jemand, der nicht aufpasst, direkt in die Hölle hinunterfallen kann.
Falls Sie Eheprobleme haben, können Sie natürlich einen Ehetherapeuten zu Rate ziehen. Aber einfacher ist es, die Rezepte einer alten Tante zu befolgen. Scrollen Sie in der Leseecke bis zur Kurzgeschichte „Die alte Tante“. Die alten Rezepte sind halt doch oft noch unübertrefflich.
Männer, so sieht eine Frau aus, die nach Komplimenten lechzt. Also denkt euch aus, was ihr heute am Tag der Komplimente zu eurer Frau sagen könntet! Das wirkt Wunder.
https://www.youtube.com/watch?v=lpc1tZbVe7w
Lach mal wieder!
Ein Pärchen hat sich in einer Waldlichtung niedergelassen und will sich dort lieben. Die beiden streiten, wie sie es machen wollen: Sie wünscht sich die Missionarsstellung, während er lieber von hinten kommen möchte. Wie es halt so geht im Leben: Sie setzt sich durch und als es zur Sache geht, kommt ein Jäger vorbei und nimmt Anstoß an dem, was sich da seinen Augen darbietet. Er greift zu seinem Gewehr und feuert einen Schuss ab. Die Frau erschrickt so sehr, dass sie einen Krampf in ihrer Vagina bekommt. Das Paar kann nicht mehr auseinander.
Da schimpft er: „Siehst du, hätten wir es so gemacht, wie ich wollte, hätten wir jedenfalls im Gänsemarsch nach Hause gehen können.“
Ist das deutsche Sexualleben wirklich so wild, dass die dabei entstehenden Geräusche den Nachbarn stören? Immerhin leiden 11% der Deutschen darunter:
https://web.de/magazine/ratgeber/haus-garten/umfrage-nerven-nachbarn-37494208
Das ist insofern kaum zu glauben, weil dir Sexualität in erschreckendem Ausmaß abnimmt:
https://autorenseite.wordpress.com/2016/08/06/die-vernichtung-des-mannes/
Ist das alles also viel Lärm um nichts nach dem Motto: Wenn bei uns sexuell nicht viel los ist, dann machen wir’s umso lauter, damit die Nachbarn neidisch werden?
Zum Thema fällt mir ein netter Witz ein:
Ein Mann übernachtet in einem Hotel. Im Zimmer nebenan verbringt ein junges Paar seine Hochzeitsnacht. Der Man hört dauernd durch die Wand, wie der Bräutigam zu seiner Angetrauten sagt:
„Ei, ei, wem gehört den das süße kleine Popöchen?“
Er klopft daher an die Wand und schreit: „Ruhe! Ich will schlafen!“
Nach einiger Zeit wiederholt sich das Ganze.
Als der Mann wieder „Ruhe“ schreit, nützt das nur kurz: Es geht wieder von vorne los.
Da schreit der Mann verzweifelt:
„Verdammt noch mal: Es muss sich doch klären lassen, wem der Arsch gehört!“
Einen fröhlichen Sonntag!
Ein Mann schreibt von einer Berghütte an seine Frau: „Draußen heult der Wind und der Donner grollt. Und da denke ich an dich!“
Lach mit!
Es läutet an der Haustür. Der Mann ruft:
„Wer ist da?“
Eine Frauenstimme antwortet: „Dein Liebstes!“
Darauf der Mann: „Das kann nicht sein: Ein Bier kann nicht reden.“
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