Fang den Tag fröhlich an!
Im Dorf herrschen oft noch strenge alte Bräuche. Bei Hochzeiten wird die große Glocke geläutet, wenn die Braut noch Jungfrau ist, sonst wird nur mit der kleinen Glocke gebimmelt.
Als wieder ein Brautpaar vor den Traualtar treten will, fragt der Pfarrer, welche Glocke er denn läuten soll. Die Braut wird rot und der Bräutigam meint:
„Ach, läuten Sie die große Glocke und bimmeln Sie mit der kleinen dazu.“
Lach mit!
Eine Volksschullehrerin heiratet. Sie benutzt die Gelegenheit, um die Kinder ein wenig aufzuklären, und sie erzählt von den Bienen, die Blüten bestäuben. Da sagt Fritzi zu seinem Nachbarn:
„Ich glaub‘, unser Fräulein wird sich wundern in der Hochzeitsnacht!“
Lach mal wieder!
Die Lehrerin fragt nach viersilbigen Worten, die etwas sehr Schönes bezeichnen.
Zenzi meldet sich und sagt: „Chrysantheme!“
„Sehr schön!“ lobt die Lehrerin
Liesl weiß auch was:
„Margerite!“
„Auch sehr schön!“
Und Fritzi meldet sich ganz wild und sagt dann:
„Beischlaf!“
Die Lehrerin ist entsetzt und sagt:
„Das sind ja nur zwei Silben.“
„Aber auch sehr schön!“
Lach mit!
Die Lehrerin fragt die Kinder, wie sie heißen:
Der Bub erste sagt: „Sepp!“
Darauf die Lehrerin: „Das heißt nicht „Sepp“, sondern Josef!“
Der nächste Schüler sagt: „Hannes!“
Die Lehrerin schimpft und sagt: „Es heißt Johannes!“
Der dritte Bub ist ganz eingeschüchtert und sagt: „Ich heiße Jo-Kurt!“
Lach mit!
Der Spieß lässt erbost seine Soldaten antreten und fragt:
„Wer hat den Namen meiner Tochter in den Schnee gepieselt?“
Rekrut Schulze meldet sich und sagt: „Ich war’s!“
„Und wie kommt es dann, dass das die Handschrift meiner Tochter ist?“
Lacht mit, Ihr Ferkel!
Fritzchen kommt nach der ersten Sexualkunde-Unterrichtsstunde nach Hause und begrüßt seine Eltern:
„Na, ihr Ferkel!“
Lach mit!
Eine Frau erscheint im Waisenhaus und will ein Kind adoptieren. Es soll unbedingt ein schwarzes sein.
Die Heimleiterin fragt: „Wieso denn das?“
„Da woaß i g’wiss, dass es koa Preiß is!“
Lach mal wieder!
Ein Bayer kommt von einer ärztlichen Untersuchung zurück.
„Na, wie war’s?“ fragt seine Frau.
„Stell dir vor: der will a Urinprobe, an Stuhlgang und a Samenprobe von mir.“
Seine Frau weiß Rat:
„Na, dann gib ihm halt die Lederhos’n!“
Lach mit!
Zwei Prostituierte treffen sich nach der „Arbeit“.
Die eine fragt: „Na, wie war’s?
„I hab an reichen Manager g’habt. Auf’m Rüchsitz von seim Porsche hammas g’macht. Und dann hat er mir an Fünfhunderter geb’n.“
„Und i hab‘ an Schreiner g’habt. Auf der Hobelbank hammas trieb’n. Nun hab i an Splitta im Arsch und zahl’n will er am Ersten!“
Lach mit!
Ein junges Paar will sich im Wald vergnügen und streitet, wie sie es machen sollen. Von hinten oder von vorne? Es passierte natürlich so, wie sie es wollte: von vorn. In dem Moment kommt ein Jäger vorbei und ärgert sich über das, was sich da in seinem Wald darbietet. Er löst einen Schuss in die Luft aus. Die Frau bekommt einen Vaginalkrampf und die beiden kommen nicht mehr auseinander.
Da schimpft er: „Hätten wir’s so gemacht, wie ich wollte, hätten wir jedenfalls im Gänsemarsch heim gehen können!“
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