Fang den Tag fröhlich an, wenn’s sein muss mit einem „trotzdem“:
Der Huberbauer ist gestorben und seine Vroni ist sehr traurig. Ihr Nachbar begleitet sie von der Beerdigung nach Hause und die beiden trinken noch ein Gläschen Wein miteinander. Dabei wird der Nachbar ein wenig zudringlich und die Vroni ist nicht abgeneigt. Sie sagt:
„Dass du’s weißt. Nur ganz langsam und traurig!“
Lach mal wieder!
Ein junger Ehemann ist tödlich verunglückt. Der Pfarrer predigt über die Unbarmherzigkeit des Sensenmannes, der ein junges Eheglück zerstört habe und nun eine 30-jährige zur Witwe gemacht habe.
Darauf flüstert die Witwe:
„Ich bin erst 28!“
Lach mit!
Ein Mann steht vor der Himmelstür und lacht.
Petrus fragt ihn:
„Warum lachen Sie denn so?“
„Schauen S’ mal nunter: Die operieren immer noch an mir rum, obwohl ich schon eine halbe Stunde tot bin.“
Ein Mann zeigt seinem Nachbarn ein Foto wie dieses und sagt:
„Meine Frau hat für diesen Sprung 100 Euro nach Hause gebracht. Und was treibt Ihre Frau?“
„Die hat einen Seitensprung gemacht und kommt gar nicht mehr nach Hause.“
Lach mit!
Gebet eines alten Schwerenöters:
„Oh Herr, wenn du mir schon das Können genommen hast, nimm mir doch bitte auch das Wollen!“
Einen fröhlichen Sonntag!
Majestät ist mit dem Oberförster auf der Jagd. Als ein kapitaler Bock erscheint, schießt Majestät und fragt:
„Getroffen?“
„Sagen wir mal so: Begnadigt!“
Ein fröhliches Wochenende!
Ein erboster Bürger hat auf die Ortstafel geschrieben:
„Gibt es denn in diesem Kaff überhaupt keine intelligenten Menschen?“
Ein Berliner, der zu Besuch in das Dorf kam, schrieb darunter:
„Doch, seit ich hier bin.“
Lach mal wieder!
Beim Kinderarzt sitzt eine Frau mit ihrem kleinen Sohn und erzählt, ihr Sohn habe gerade eine 10-Cent-Münze verschluckt.
Ein anderes Kind hört dies und sagt zu seiner Mutter:
„Mei, müssen die arm sein, dass die wegen der 10 Cent zum Arzt gehen.“
Lach mit!
Der Ehemann hat einen Detektiv beauftragt, weil er seine Frau der Untreue verdächtigt. Der Detektiv liefert prompt Beweisfotos und der Ehemann rennt erbost nach Hause. Dort trifft er seine Frau mit dem Briefträger in der Küche an. Der sagt:
„Ich händige gerade Ihrer Frau die Post aus.“
„So, so! Und was ist das hier?“ Er zeigt Fotos von den beiden im Schlafzimmer.
„Oh!“ sagt der Briefträger: „Könnten Sie mir davon auch einen Abzug machen lassen?“
Lach mit!
In der Schule:
„Mäxchen, kennst du vier Sachen, in denen Milch enthalten ist?“
„Klar! Käse, Butter und zwei Kühe.“
