Lach mit!
(Heute ist so etwas ein Fall fürs Gericht.)
Der Vorstand einer Bank hat eine originelle Idee: Man tagt in einem Dorfgasthaus. Hinterher fragt der Wirt seine Bedienung: „Na, Zenzi, was schaust‘ denn so grantig? Du hast‘ doch sicher an Haufen Trinkgeld kriegt?“
„Des scho! Aber meinst du, dass mir auch nur einer von den arroganten Deppen an Klaps auf mein Hintern geben hätt‘?“
Lach mit!
Eine Frau fährt ihre kleinen Zwillinge spazieren. Eine Freundin wirft einen Blick in den Kinderwagen und sagt:
„Die sehen sich aber ähnlich, besonders der eine!“
Einen fröhlichen Sonntag!
Das Dienstmädchen zur gnädigen Frau:
„Ich glaube. Ihr Mann betrügt uns!“
Einen fröhlichen Sonntag!
Ein Preuße wandert an einer Alm vorbei und fragt die Sennerin:
„Wie lange muss ich noch laufen, bis ich ins Tal komme?“
„A Stund‘, wenn’st di nirgends aufhältst“
„Und wenn ick mir noch een bisschen bei dir aufhalte?“
„Nacha bist no schneller drunt!“
Wissen Sie, wer das ist? Es ist Marilyn Monroe in jungen Jahren, als ein solcher Auftritt als sehr gewagt erschien.
Und nun schauen Sie mal hier. Wer hätte jemals auf den Gedanken kommen können, dass das dieselbe Frau ist?
Diese Wandlungsfähigkeit bringen nur die Frauen fertig.
Die Männer stehen ständig unter Druck, bei der Arbeit sowieso und nun auch beim Sex. Wo früher diskrete Verschwiegenheit herrschte, wird nun alles publik gemacht: Auch da werden die sexuellen Leistungen der Männer beurteilt vom „ersten Mal“ bei Prinz Harry bis zum vielleicht letzten Mal bei Mörtel-Lugner. Also Vorsicht, liebe Männer!
Ich glaube, mit solchen Berichten können Frauen womöglich viel Geld verdienen. Männer tun ja so was Gott sei Dank nicht. Oder haben Sie schon etwas Ähnliches über Frauen gelesen etwa nach dem Motto: „schwer zu befriedigen“ oder „völlig frigid“?
Bei dieser Gelegenheit seien die Männer noch vor einer anderen Gefahr gewarnt: Auch wenn die Leidenschaft alle Vorsicht vergessen lässt: Ohne Beischlaf-Einverständnis-Formular geht gar nichts.
Einen fröhlichen Sonntag!
„Sag mal, Kare: Wie ist denn deine Frau so im Bett?“
„Tja, die einen sagen so und die anderen anders.“
Lach mit!
Auf der Wiesen steht an einer Schaubude: „Noch nie dagewesen: Frau mit drei Brüsten.“
Da sagt der Kare zum Lugge:
„Die will ich sehen, gehen wir rein.“
„Die wird heute auch nicht da sein, wenn sie noch nie da gewesen ist.“
Lach mit!
Auf einer Alm bandelt ein Wanderer mit einer Sennerin an. Schließlich landen die beiden im Bett. Der Mann fragt: „Hast du ein Präservativ für mich?“
„Ja, am Brunnen hängt eines. Da steht „Alpenverein“ drauf. Nach dem Benutzen musst du ihn auswaschen und wieder hinhängen.“
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