Einen fröhlichen Feiertag!
Zwei Bayern gehen durch New York. Plötzlich fällt eine junge hübsche Frau im Bikini vom Balkon und landet auf einem Müllhaufen.
Da sagt der eine: „Na, so was schmeißen die hier weg. Bei uns wär’s doch noch a Zeit lang ganga.“
Eine Weisheit stimmt genau:
Ein Mann braucht einfach eine Frau,
Denn lebt er länger mal allein,
Wird er bald verkommen sein.
Seine Stimmung ist in Moll.
Wer sagt ihm, was er anzieh’n soll?
Und Männer haben schlechte Augen,
Die zum Suchen gar nicht taugen.
Drum sag ich’s, dass ihr’s alle wisst:
Nur Frauen wissen, wo was ist,
Weil sie stets auf Ordnung schauen,
Doch diese ist dem Mann ein Grauen.
Und geht ein Mann zum Essen-Kaufen,
Kommt er nach Haus mit was zum Saufen.
Bei ihm zu Hause sieht es aus:
Einer Frau wär’ das ein Graus:
Auch wenn es Männer noch so peinigt:
Da g’hört mal richtig durch gereinigt.
Und wenn dem Mann sein Geld nicht reicht:
Mit einer Frau wär’ das ganz leicht:
Sie gibt ihm nur ein Taschengeld
Und so kommt Ordnung in die Welt.
Ein Mann würd’ gerne etwas plaudern,
Doch mit Frauen wär’s zum Schaudern:
Da hört der Mann bald nimmer zu
Und denkt: wie schön wär’ jetzt a Ruh.
Was sich also sagen lässt:
Als Fazit halten wir hier fest:
Ein Mann kann ohne Frau nicht leben,
Doch mit Frau auch nicht – so ist’s eben.
Er braucht im Leben keine Wendung:
Er braucht nur eine Fußballsendung.
Lach mal wieder!
Ein Ehepaar geht spazieren. Auf einmal kommt eine flotte Blondine vorbei und lächelt dem Mann freundlich zu.
Die Frau fragt: „Wer ist das denn?“
„Meine ehemalige Zukünftige!“
Lach mit!
Zwei Blondinen sind auf der Autobahn unterwegs, als der Motor plötzlich zu stottern beginnt. Die Fahrerin lässt an der nächsten Tankstelle den Motor überprüfen. Der Tankwart sagt:
„Eine Zündkerze ist aus.“
Da sagt die Beifahrerin:
„Siehste! Ich hab ja gesagt: Du sollst nicht so schnell fahren, Nun hat der Wind die Kerze ausgeblasen.“
Lach mit!
Eine Blondine fährt mit einem alten VW-Käfer und bleibt plötzlich liegen. Sie öffnet die Fronthaube und stöhnt:
„Verdammt! Motor verloren!“
Dann macht sie die Heckklappe auf und freut sich:
„Gott sei Dank! Ein Ersatzmotor!“
Ehrlich gesagt frage ich mich, ob man in der heutigen Zeit überhaupt noch Blondinenwitze erzählen darf. Erst waren ja die Ostfriesen die Opfer solcher Witze. Dann wurden sie von den Österreichern abgelöst. (Warum haben die Badewannen in Österreich zwei Abläufe? Einen für Warmwasser und einen für Kaltwasser.) Doch die Österreicherwitze sind uns vergangen:
https://autorenseite.wordpress.com/2021/11/13/sind-die-oesterreicher-gescheiter-als-die-deutschen-2/
Nun bleiben nur noch die Blondinen, bis Frau Schwarzer sich dieser Art von Witzen widmet. Es könnte aber auch sein, dass Frau Schwarzer inzwischen Mitleid mit den Männern hat und ihnen daher diese Witze gönnt.
Frauen, die mit ihrem Erscheinungsbild Geld verdienen, zeigen fast alle eine beispielhafte Disziplin. Gerade hat sich die Schauspielerin Eva Habermann für eine Rolle 15 Kilo Übergewicht „anfressen“ müssen und nun sieht sie wieder normal aus. Sie ist damit ein Musterbeispiel an Disziplin, die Frauen aufbringen können: Sie können hinschauen, wo sie wollen: Jane Fonda, Uschi Glas, Claudia Schiffer, Marilyn Monroe (s. oben) … Auch wenn sie älter werden, achten solche Frauen auf ihre Figur. Mir fällt keine ein, die später fett geworden wäre. Deshalb habe ich großen Respekt vor ihnen. Sie sind ein großes Vorbild in einer Zeit, in der schon erschreckend viele Kinder an Fettleibigkeit leiden mit oft schlimmen Folgeerkrankungen:
https://autorenseite.wordpress.com/2023/05/14/unsere-verfetteten-kinder/
Ein fröhliches Wochenende!
Die Leni ist beim Fotografen. Der fragt:
„Brustbild?“
„Na, der Kopf sollt scho a no drauf sei!“
Das ist nicht zum Lachen!
Eine Frau geht zum Arzt und beklagt sich:
„I hab’s Busensausen! Gibt’s vielleicht was dagegen?“
Der Arzt kennt sich nicht aus und ruft zwei Kollegen an, ob die von einer solchen Krankheit schon etwas gehört haben. Vergeblich. Dann fragt er die Frau, wie sich denn ihr Leiden äußert.
„Ganz einfach: Wenn ich meinen BH ausziehe, saust mein Busen runter.“
Lach mit!
Ein Mann schaut sich bei einem Optiker um. Der macht ihm ein Sonderangebot:
„Nehmen Sie doch diese Brille! Damit haben Sie eine Art Röntgenblick und sehen alle Leute nackt.“
Der Mann probiert es aus und es funktioniert. Auf dem Weg nach Hause setzt er die Brille auf und freut sich darüber, alle Frauen nackt zu sehen. Als er nach Hause Kommt, sieht er dort seine Frau und seinen Freund nackt. Entsetzt nimmt er die Brille ab, aber die beiden bleiben nackt.
Da flucht er: „Scheißbrille: Schon kaputt!“
Lach mit!
Zwei Freunde unterhalten sich über den Sex mit ihren Frauen.
Der eine erzählt: „Meine Frau raucht hinterher immer.“
Darauf der andere: „Nee, so weit haben wir’s noch nicht gebracht.“
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